El rincon del humor ....

[caspita]

Se me ocurrio crear este tema ya que me llego un chiste muy bueno sobre F1. Al menos yo me rei como enano.

Asi que espero les guste y lo pegare tal como lo recibi.

Aclaro eso si que lo recibi directamente de un Mexicano por lo que cada uno debera adaptarlo a su propio pais para que tenga sentido, en ningun momento pretendo aqui ofender a ninguna nacionalidad.

Saludos,
Caspita.

[caspita]

TALENTO MEXCANO VA A LA ESCUDERIA FERRARI" - UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL).



El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del desempleo en México, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits.


La decisión de contratarlos surgió después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes citadinos que frecuentemente operan en la zona conocida como Doctores de la ciudad de México (para los Colombianos diriamos zona del cartucho o algun otro hueco en bogota.), que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos.


Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La contratación parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari;

"casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañía.



"TALENTO MEXICANO CONTRATADO POR LA FERRARI FUE DESPEDIDO" - UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL).



El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los mexicanos, recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar de que la expectativa de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fue fácilmente lograda por el nuevo equipo.


Durante la primera prueba en competencia de este nuevo equipo, los talentosos mexicanos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren quien finalmente vio la bandera de cuadros en primer lugar.


El portavoz de la compañía indicó que "Ferrari no hará mas comentarios al respecto".

[JHN]

.a ver si le siguen con los chistes

[caspita]

si

[JHN]

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se metieron a su tienda de campaña y se quedaron dormidos...
Algunas horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
*Watson, mira el cielo y dime que ves
*Veo millones y millones de estrellas...
*Y eso que te dice?
*Watson pensó por un minuto...
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez...
Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana...
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
Y a usted que le dice?
Holmes calló por un minuto y luego habló:
Watson, eres un pendejo... nos chingaron la tienda de campaña

[caspita]

Ah los Colombianos ...

>Llegan 3 hombres al infierno, un Colombiano, un Gringo y un Hindu.

>El diablo les dice:

>- Bueno, pues les dare una oportunidad, aquel que aguante 3latigazos mios,

>se puede ir al cielo, ademas se podran poner lo que quieran en laespalda.

>Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto

>grandisima, el diablo, al primer latigazo rompe la loza, y elgringo dice:

>- Ya!, ya!, la embarre, aqui me quedo.

>Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:

>- Este si es una gueva!, no te vas a poner nada en la espalda?

>Y el Hindu contesta:

>- Yo solo necesito meditacion!

>El diablo contesta:

>- Bueno, como quieras.

>Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco, el segundo

>latigazo y el Hindu tranquilo, el tercer latigazo y el Hindu frecocomo una

>lechuga.

>Entonces dice el diablo

>- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

>El Hindu le contesta:

>no.no!!!, yo quiero ver al Colombiano, siempre sale ganando en los

>chistes, ahora quiero ver con que pendejada sale....

>El turno del Colombiano, se arrodilla, y el diablo le dice:

>- Tu tampoco te pones nada en la espalda?

>El Colombiano contesta:

>- Puedo ponerme lo que yo quiera?

>Le dice el diablo: - Lo que quieras!

>Y el Colombiano contesta:

>- A ver Hindu de ***** veni para aca marica!!!!

[elnuevo]

1.- No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, despues de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien ( además está de moda ).

2.- El intermitente es un trasto inutil y además gasta energía : sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circustancia.

3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede : así le educas y evitas que en el futuro siga hacien- do esa mariconada.

4.- Circula siempre por el carril de la izquierda : despues de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.

5.- Jamás ( ésto es muy importante ) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo : si tú te tragas el atasco, él tambien.

6.- Los pasos cebra, de peatones y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas con- cienciados cómo tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila ( Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche : tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que es- pere )

7.- El claxon, qué harías tú sin claxon ... Usalo siempre y en toda circustancia : si los demás no saben conducir, tu deber es hacerselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insul- to, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.

8.- Los pasos cebra : que gasto inútil de pintura ... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.

9.- Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas ( La única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado )

10.- La velocidad : Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú : ignóralos.

En resumen, el tráfico es una selva : sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circustancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

Un saludo.

[CliaChu]

-Ella: ¿Qué harías si me muriese?
-Él: Te guardaría luto.
-Ella: ¿Durante mucho tiempo?
-Él: Muchísimo tiempo!
-Ella: ¿Por qué?
-Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
-Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
-Él: No
-Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
-Él: Sí que me gusta
-Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
-Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
-Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
-Él: Es de suponer, no?
-Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
-Él: Pondría las dos fotos
-Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
-Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
-Él: Sí, lo haría
-Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
-Él: No, es zurda.
-Ella: ¿¿¿Como???
-Él: *****...!!!!!

[elnuevo]

¿ Cual es la diferencia entre Michael Schumacher y Dios?

Pues que Dios no se piensa que es Michael Schumacher.


Un saludo.

[CliaChu]

JAJAJAJAJAJA!!!

Cuidadin! Que mas de uno se te puede tirar al cuello!

[elnuevo]

Iba a postear esta imagen en el tema "coches que nunca corrieron" pero me parecía excesivo

Es un diseño que hizo Ken Tyrrell después de una "noche loca"... aunque en principio interesó a algunos se desechó por el tema de neumáticos disponibles....




Un saludo.

[len]

joe, solo le faltan alas...

ese ken tyrrel... a algunos les das un poquillo de fama y no veas!

jaja

yo iba a contar un chiste pero es que los unicos que me se son verdes, o atentan contra la dignidad de rojo5... asi no se puede jaja

[elnuevo]

Mercedes le echa la culpa de las roturas de sus motores a Kimi.
"Es un rompe-motores, todo lo que cae en sus manos explota... el cortacesped, la batidora... y lo ultimo el coche de un vecino que se lo prestó para ir al super, nuestros tecnicos captaron las imagenes y no hay dudas, y encima levata los brazos como diciendo "Uno más"



Un saludo.

[titot]

Campaña anti-Ferrari
Se solidario, aunque solo sea una vez

El domingo pasado, tuvo lugar un triste espectáculo en el Gran Prix de Austria de Formula 1.

La escudería Ferrari obligo al brasileño Rubens Barrichello a ceder el primer puesto a Michael Schumacher en los últimos metros de la carrera.


Es una vergüenza por parte de Ferrari, responsable de este acontecimiento


Es una vergüenza por parte de Michael Schumacher, que adelanto a Barrichello


Es una vergüenza por parte de Barrichelo porque acepto la decisión


Es una vergüenza por parte de la FIA que dio por valido el resultado


Hay que movilizarse contra este tipo de tomaduras de pelo. Organicemos un boicot a Ferrari:


! NO ME COMPRARE UN FERRARI !

Únete al boicot, no os compréis un Ferrari

[titot]

El decalogo del estudiante

1- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2- El alumno no copia, contrasta resultados.
3- El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
4- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5- El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8- El alumno no como pipas, estuda botánica.
9- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14- El alumno no se retrasa, le retienen.
15- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16- El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
17- El alumno no suspende, le suspenden.
18- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21- El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22- El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23- El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
24- El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

[titot]

Como dar la pildora al gato

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo o izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 .Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 .Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 .Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con un tirachinas.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos y descanse.

[titot]

Como dar una mala noticia a tus padres

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.

Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.

Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere.. Ana.

Espero que os hayan gustado los textos

[elnuevo]

A pesar de que hay órdenes de no hablar, a Alonso le han pillado "in franganti" probandose el uniforme.



Un saludo.

[elnuevo]

Por si aun queda algún incredulo.... aqui está probando el coche de R.Barrichello.



Un saludo.

[titot]

Este texto lo ha extraido del topic Relajense, un poco de humor (off-topic) del foro de F1-live, fue publicado por ferraco y, dado que segun han anunciado en breve se cambiara el formato y se perderan todos los topics he decidido salvarlo por lo bien que me lo hizo pasar cuando lo lei.

Noticia REAL extraída y traducida de un artículo publicado en un periódico
americano.

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SÓLO QUERÍA RECUPERAR EL
HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de
sodomía les fuera realmente mal.
Erik declaró: "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro
a Raggot, nuestro hámster.
Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGUEDÓN!" (en señal de que era suficiente).
Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y
encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City,
en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo
que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y
una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara
del Sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual
provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando
al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a
consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras
de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MÁS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al
infierno.
3.- Pensar en el pobre hámster, propulsado por el ano del individuo, como
Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano
de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón
estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su
interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban
haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia
sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron
en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de
admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la
cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos
un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el
tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de
las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores
olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia
que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,
además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

ALGUNAS REFLEXIONES:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado
un HÁMSTER!! " empezaré a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocaré un
hámster ajeno, quién sabe de dónde ha salido el bicho ése.
2.- ¿Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedón"? (no
olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo)
con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección?.
3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??
4.- ¿Qué pensará Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz
despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de
un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la
expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones más dramáticas que
para los humanos.
5.- ¿Qué habría pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de
un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "kiki"?